Konečne je tu čas dovolenky. Ste na pláži, šum mora, slnko na pokožke, drink v ruke… A zrazu príde podráždenosť, hádka alebo tichá domácnosť s polovičkou. Prečo sa to deje? Nie ste sami. Hádky na dovolenke patria k najčastejším skúškam vzťahu – od toho, či budeme ležať na lehátku alebo liezť po horách, až po financie a nezhody o „správnej“ miere spoločne stráveného času.
Odborníci hovoria, že práve počas voľna sa na povrch dostávajú konflikty vo vzťahu, ktoré inokedy spia. Dobrá správa? Dá sa tomu predísť. A ak už napätie vzniklo, existujú spôsoby, ako zachrániť dovolenku a prinavrátiť si pohodovú atmosféru.
Porozprával nám o tom vzťahový poradca, kouč a terapeut Lucian Kantor, ktorý sa už roky venuje komunikácii a medziľudským vzťahom. Pomáha ľuďom lepšie sa navzájom chápať, predchádzať zbytočným konfliktom a hľadať cesty k zdravším a spokojnejším vzťahom.
Prečo sa práve počas dovolenky u mnohých párov objavia konflikty, ktoré inokedy spia pod povrchom?
Dovolenka je časom odpočinku a odpútania sa od pracovných povinností, na ktorý sa väčšina ľudí veľmi teší. No mnohé páry si navzájom nevyjasnia svoje predstavy a na dovolenke im tak hrozí sklamanie a hádky. Počas bežných pracovných dní ľudia stále niekam utekajú a žijú v domnienke, že partner – či už muž alebo žena – je akýsi telepat, ktorý číta ich myšlienky a zámery. Ľudia mávajú veľké nevyslovené očakávania a s nimi aj riziko veľkého sklamania.
Toxicita ako ideál mužnosti? Influenceri ako Andrew Tate sľubujú mladým mužom rešpekt a ženy
Ďalšou negatívnou stránkou neustáleho zhonu je, že partneri odkladajú hlbšie rozhovory „na neskôr“, keď bude viac pokoja. A dovolenka je často práve tým obdobím, kedy sa začnú otvárať citlivé témy. Ak má však niekto v páre príliš veľký vnútorný pretlak, dá to veľa práce nespadnúť k výčitkám.
Ktoré typické rozdiely v páre sa na dovolenke najviac vyostria a prečo je to tak?
Jedným z najväčších rozporov je nevyjasnená predstava, či bude dovolenka poznávacia, oddychová alebo športová a do akej miery. Na to nadväzuje aj životný rytmus páru. Ak chce napríklad jeden zažiť spoločný východ slnka a druhý sa potrebuje dospať, konflikt je veľmi blízko.
Dovolenka s deťmi a nekonečné scrollovanie: Ako nastaviť pravidlá, aby mobil nezničil spoločné chvíle?
Pre niektoré páry zohrávajú veľkú rolu aj financie. Ak je dovolenka nadštandardným výdavkom, často jeden z partnerov začne na mieste korigovať útraty. To však môže viesť druhého k „rebelii“ a ešte bezhlavejšiemu míňaniu. Nikto nechce byť obmedzovaný a zároveň nikto nechce mať pocit, že je jediný „rozumný“ vo vzťahu.
Ďalším zdrojom konfliktov môže byť rozdielna potreba tráviť spoločný čas – do akej miery si chcú partneri užívať jeden druhého a do akej miery spoznávať nových ľudí. S tým môže súvisieť aj odlišný prístup k návykovým látkam, k alkoholu či rozdielny názor na to, čo je vyzývavé oblečenie a vyzývavé správanie.
Ako môžu rozdielne predstavy o relaxe vytvárať napätie? Často vidíme, že ženy si napríklad užívajú ležanie na lehátku, no muž sa nudí a chcel by ísť do hôr. Ako to vyriešiť?
Ak si chceme spoločnú dovolenku naozaj užiť, mali by sme ju plánovať spolu a vopred. Rozprávať si svoje priania a predstavy, nebrať ich ako dogmu, ale ako rôzne možnosti, ako tráviť čas. Pri plánovaní treba zohľadniť, že ak počas roka nie sme spolu 24/7, mal by plán obsahovať aj čas na súkromné záľuby a potreby.
Rozhovor s párovým terapeutom: Čím drahšia svadba, tým kratšie manželstvo? Štatistiky hovoria jasne
Základnou otázkou nie je „hory alebo more“, ale „prečo hory“ a „prečo more“. Každý si za tým predstavuje niečo iné a ak nevieme, čo sa za tou predstavou skrýva, nedokážeme ju naplniť. Aby bola dovolenka príjemná, musia byť naplnené základné potreby oboch, lebo s urazenou polovičkou si ju neužije nikto. Ani čistý kompromis nie je vždy riešením, pretože môže vyvolať pocit nespravodlivosti.
Ak pár vzájomne pochopí svoje potreby a zohľadní, že niektoré aktivity sa môžu robiť individuálne, môže napríklad muž stráviť dopoludnie športom, žena oddychom a popoludní sa môžu venovať niečomu spoločnému. Dôležité je vybrať lokalitu, kde sa dá skĺbiť oboje.
Ako sa dá zabrániť tomu, aby sa dovolenka zmenila na sériu hádok a dusnú atmosféru?
Predpokladajme, že pár si dovolenku spoločne naplánoval, ale aj na mieste by si mal priebežne hovoriť o aktuálnych potrebách a nápadoch. Napríklad: „Napadlo mi, že by sme mohli… čo ty na to?“ alebo „Rád/rada by som navštívil/-a… išiel/šla by si so mnou?“.
Plány sa môžu meniť a ak o nich druhá strana nevie, môže byť zmätená či urazená. Je lepšie tráviť čas oddelene a venovať sa tomu, čo nás baví, než sa spoločne nudiť a večer si to vyčítať.
A čo ak sme sa už pohádali, nálada je pod bodom mrazu a chceme si zvyšok dovolenky užiť. Dá sa to ešte zachrániť?
Ak obaja chcú, väčšina situácií sa dá zachrániť. Ak je jeden z partnerov urazený, je dobré vyjadriť, že nás mrzí, že sa ho situácia dotkla (bez hodnotenia toho, čo si o nej myslíme) a že to nebolo úmyselné. Potom sa môžeme spýtať, čo potrebuje, aby sa cítil lepšie.
Láska ako droga: Prečo sme závislí na dráme a stabilný vzťah nás nudí? - ROZHOVOR
Ak mlčí alebo vyčíta, je vhodné povedať, že vnímame, že sme neúmyselne spôsobili zranenie, že nás to mrzí, a aby sme krízu neprehĺbili, navrhujeme dať si od toho na chvíľu pauzu a stretnúť sa, keď emócie opadnú. Spýtame sa, kedy si myslí, že sa k nedorozumeniu môžeme vrátiť a uzavrieť ho.
Čo si má pár vyjasniť ešte pred odchodom, aby sa vyhol zbytočným sporom?
Všetko, čo je pre každého dôležité. Zabudnime na to, že niečo je „jasné“. Na dovolenku ide muž a žena – dva svety s inými pravidlami, časom a jazykom. A jazyk je najviac mätúci: používame tie isté slová, ale s iným obsahom.
Čím viac si partneri navzájom prezradia o svojom vnútornom svete, tým menej bude dohadov. Dôležité je rozprávať sa a počúvať. Ak sa niekto snaží druhého presvedčiť či „uargumentovať“, často tým dosiahne ešte väčšie bloky v komunikácii. Vyhrať hádku neznamená zvíťaziť – druhá strana môže prestať komunikovať a dôležité veci si nechávať pre seba.
Je normálne, že si na dovolenke občas lezieme na nervy? Kedy je to „zdravé“ a kedy už nie?
Ideálne nie je byť spolu na dovolenke 24/7. Ak si začneme liezť na nervy, je dobré sa bez výčitiek na čas rozdeliť, ale dohodnúť si čas a miesto opätovného stretnutia. Zdravé je urobiť to takto, nezdravé je snažiť sa to pretrpieť a byť spolu viac, než je únosné.
Môže nám dovolenka ukázať slabé miesta vo vzťahu, ktoré sa oplatí riešiť? Ako si to uvedomiť bez obviňovania?
Ak sa chceme poučiť, mali by sme sa vyhnúť hodnoteniu „dobré – zlé“ a nahradiť ho vyjadrením „páči – nepáči“ či „vyhovuje – nevyhovuje“. Namiesto objektívneho hodnotenia ponúknime subjektívny opis svojho vnútorného sveta. Žiadne miesto vo vzťahu by sme nemali označovať za „slabé“. Berie to chuť na zmenu.
Vzťah má silné stránky, ktoré obom vyhovujú, a oblasti, na ktorých chcú pracovať. To, že mi niečo nevyhovuje, neznamená, že je to zlé – ešte včera mi to mohlo vyhovovať, dnes volám po zmene. Vzťah sa neustále mení a drobné posuny sa časom kumulujú do veľkých zmien. A zmena je život.
Dá sa aj z konfliktu na cestách niečo naučiť – o sebe, o partnerovi, o dynamike medzi nami?
Každý konflikt je poučný. Odhaľuje hranice oboch partnerov, ich posun v hodnotách a preferenciách. Ukazuje, na čom nám aktuálne záleží a čo sa nás dotýka. Odhaľuje, aké „hry“ spolu hráme, kto nás ich naučil. Konflikt v sebe nesie množstvo informácií a je dobré ich vnímať, poučiť sa a neobviňovať len druhú stranu. Vo väčšine prípadov majú na ňom podiel obaja.
Čo by ste odkázali tým, ktorí sa hádajú na každej spoločnej dovolenke? Je to už znamenie blížiaceho sa konca?
Pár, ktorý sa opakovane háda na dovolenkách, má veľký potenciál na zásadnú zmenu. Len na ňu potrebuje odbornú pomoc, inak sa bude točiť v bludnom kruhu. Partneri sa už nepočúvajú, predpokladajú, že vedia, čo ten druhý chcel povedať, a v tom vidia zámer zraniť či vyprovokovať.
Je to obyčajný mocenský boj. Najprv nevedia o čo bojujú a neskôr majú pocit, že bojujú o prežitie. V tom všetkom je však obrovská energia, ktorá ich môže posunúť na novú úroveň. Ak však neprídu po pomoc včas, hrozí, že niekto rezignuje – a s tým sa už pracuje veľmi ťažko.
