Svadba ako z rozprávky: honosné šaty, luxusná výzdoba, drahý prsteň a dokonalá hostina pre stovky hostí. Mnohí si myslia, že takýto veľkolepý štart do manželstva je základom šťastia. No štatistiky hovoria niečo iné. Čím viac peňazí pár do svadby investuje, tým je vyššie riziko, že ich vzťah skončí rozvodom.
Podľa štúdie z Emory University, ktorá analyzovala viac ako 3-tisíc manželstiev, sa vyššie výdavky na zásnubné prstene a svadobné oslavy spájajú s väčšou pravdepodobnosťou rozvodu. Nie preto, že by drahá svadba sama o sebe bola toxická, ale preto, že za ňou často nasleduje finančný tlak, ktorý vzťah neustojí.
S párovým terapeutom Lucianom Kantorom sme sa rozprávali o tom, ako zvládnuť stresujúce a finančne náročné obdobie svadobných príprav, a prečo sa práve v tomto čase môže ukázať kompatibilita páru. Na záver radí, ako sa čo najlepšie pripraviť nielen na svadbu, ale na manželstvo samotné tak, aby sme do neho vstupovali s pocitom, že v zdravom vzťahu žiadna téma, vrátane financií, nemusí byť tabu.
Prečo je pre niektoré páry dôležitejšie, ako ich svadba vyzerá, než čo vlastne znamená? Môže byť túžba po veľkolepej svadbe prejavom snahy „dokázať niečo okoliu“ alebo aj sebe navzájom?
Každý pár má k svadbe iný vzťah a prikladá jej odlišný význam. Pre niektoré páry je vzhľad svadby dôležitejší než jej skutočný význam, pretože svadba je vnímaná ako spoločenská udalosť, ktorá reprezentuje ich status, vkus a dosiahnutý úspech. Túžba po veľkolepej svadbe môže byť prejavom snahy „dokázať niečo okoliu“ – napríklad rodine, priateľom alebo širšej komunite. V tomto prípade je to aj spôsob, ako si partneri navzájom potvrdzujú hodnotu svojho vzťahu navonok.
Naznačuje snaha o „dokonalú“ svadbu, že pár kladie väčší dôraz na obraz navonok než na kvalitu ich vzťahu?
Snaha o dokonalú svadbu často ukazuje, že pár kladie väčší dôraz na to, ako je vnímaný okolím, než na skutočnú kvalitu vzťahu. Perfektná svadba sa môže stať symbolom spoločenského statusu, aj keď skutočné partnerské hodnoty a komunikácia zostávajú v pozadí.
Láska ako droga: Prečo sme závislí na dráme a stabilný vzťah nás nudí? - ROZHOVOR
Je však dôležité si uvedomiť, že existujú rodiny, pre ktoré je veľkolepá svadba jednoducho svadbou, ktorá zodpovedá životnému štýlu svadobčanov. Ničím ich nezaťažuje a prináša im iba radosť a nezabudnuteľný svadobný rituál.
Aký psychologický vplyv môže mať zadlženie kvôli svadbe na dynamiku v manželstve?
Akékoľvek zadlženie vždy vedie k stresu, úzkosti a napätiu v manželstve. Finančná záťaž ovplyvňuje dynamiku vzťahu, vytvára živnú pôdu pre hádky, pretože u žien znižuje ich pocit bezpečia. Veľmi často sú predstavy a sny nevesty mimo komfortnú finančnú zónu ženícha, ale on sa chce zavďačiť, a tak sa snaží splniť všetky priania. Nechce sklamať a zaviaže sa k dlhodobému finančnému záväzku. On predsa nie je srab, on to pre ňu urobí!
Nechce pôsobiť ako slaboch, tak veľmi často zahmlieva o tom, že náklady už začínajú byť problém a práve táto prvotná lož je primárnou príčinou rozpadu vzťahu. On má tajomstvo a ona to cíti. Vzťah stráca otvorenosť a obaja sa uzatvárajú do svojich bublín a my sa štiepia na ja a ty. A keď sa téma zadlženia odhalí v plnej nahote, dôvera je už nalomená a žena má pocit, že ju muž na začiatku podviedol, nebol taký, ako sa prezentoval a takému mužovi nemôže veriť. On sa opakovane snaží jej dôveru získať, ale bez pomoci zvonku to ide veľmi ťažko.
Z vašej praxe – vyskytujú sa konflikty súvisiace s výdavkami na svadbu aj v terapii? Ak áno, v akej podobe?
Vo svojej terapeutickej praxi sa nestretávam s tým, že by pár prišiel priamo s tým, že výdavky na svadbu sú základnou príčinou nezhôd vo vzťahu. Pár prichádza do poradne väčšinou so zástupným problémom. Problémy s vysokými výdavkami na svadbu sú často skryté za všeobecnou nedôverou, nejasným financovaním rodiny a individuálnych potrieb. Typicky ide o nezhody ohľadom rozpočtu, rozdielne predstavy o tom, čo je „dostatočné“, alebo primárna rodina niekoho z manželov na nich vytvára neprimeraný tlak a zasahuje do ich fungovania.
Už nikdy nebudem milovať. Psychologička radí, ako sa po rozchode opäť otvoriť láske - ROZHOVOR
Niekedy tieto páry prichádzajú s témou nejasne definovaných rolí v rodine a odlišnými očakávaniami, čo je čia „povinnosť“. Až v priebehu terapie sa odhaľuje, že ich motivácia leží mimo nich – v očakávaniach druhých, ktoré sa pár snaží napĺňať bez toho, aby im rozumel. Často sa snažia žiť ideálny, rozprávkový život, ale žiaľ žijú v pocite permanentného zlyhávania. Terapia im potom slúži na odhalenie skutočných, reálnych potrieb a vytváranie cesty k ich postupnému napĺňaniu.
Do akej miery nás pri plánovaní svadby ovplyvňuje potreba naplniť očakávania rodiny?
Veľkolepá svadba je neraz sýtená očakávaním rodiny. To, že si pár zvolí nákladnú svadbu, odráža hodnoty pôvodnej rodiny minimálne jedného z partnerov. Svadobčania už v príprave a plánovaní hocikedy cítia tlak, aby splnili predstavy rodičov alebo širšej rodiny, čo môže viesť k väčším výdavkom, alebo voľbe iného štýlu svadby, ktorý by si sami nevybrali. Ak sa širšia rodina podieľa na nákladoch, sú novomanželia „dlžníkmi“ a pôvodná rodina má tendenciu im neustále zasahovať do ich vzťahu a života.
Panuje podľa vás v spoločnosti predstava, že čím veľkolepejšia svadba, tým úspešnejší vzťah?
Určite, v mnohých kultúrach pretrváva predstava, že čím väčšia a okázalejšia svadba, tým úspešnejšie a šťastnejšie bude manželstvo. Táto predstava je však naivná a môže viesť k nerealistickým očakávaniam. Opak je skôr pravdou. Ak je svadba cieľom, nie bodom vzniku novej rodiny, potom pár podvedome, detinsky verí v rozprávkový mýtus – vzali sa a žili šťastne až do smrti.
Je pravda, že spôsob, akým pár plánuje svadbu, môže prezradiť, ako bude zvládať stres, konflikty či rozhodnutia v manželstve?
Každé väčšie plánovanie, odhaľuje schopnosť vychádzať si navzájom v ústrety a zároveň nepoľaviť zo svojich bazálnych potrieb. Plánovanie je kokteilom veľkého očakávania, túžob, prianí, napĺňania pocitu spokojnosti, tešenia sa a zároveň vyjasňovania si potrieb, riešenia drobných nedorozumení, konfliktov, kompromisov a ústupkov.
Som stále len v práci, kde mám stretnúť lásku? Dá sa to v každom veku, hovorí psychologička - ROZHOVOR
Dobré plánovanie je vždy založené na dobrej komunikácii. Ak sa snúbenci dokážu dohodnúť na rozpočte, rozdeliť si úlohy a priebežne zvládať stres predsvadobných príprav, je to pre nich dobrý predpoklad zvládania budúcich manželských výziev.
Môže byť veľkolepá svadba zástierkou toho, že pár nerieši zásadné hodnotové rozdiely, a preto investuje viac do povrchu ako do hĺbky?
Zásterka je príliš silné slovo. Veľkolepá svadba je naplnením túžob. Otázkou je, čie tie túžby sú a čo ich sýti. Zameranie sa na vonkajšie aspekty je životný štýl. Ide o budovanie statusu, pocitu rešpektu a výnimočnosti. Pre takých ľudí je vždy dôležité mať značkové veci a okoliu a svetu ukazovať to, ako dobre sa im darí. Len je dôležité, aby si na svadbu nemuseli požičiavať. To potom vzťah začína dlhom. Veľkolepá svadba je vždy investíciou do povrchu, na druhú stranu, nebyť ľudí, túžiacich po luxuse a prestížnych značkách, luxusné značky zaniknú.
Ako by sa podľa vás mohol budúci manželský pár lepšie pripraviť nielen svadbu, ale aj manželstvo samotné?
Ak má byť manželstvo trvalé, musí byť založené na vzťahu – láske, nie na hormonálnom stave – zamilovanosti. Vzťah vyžaduje dôveru a otvorenosť. Dôvera sa odvodzuje od viery, verím, že sa môžem zveriť a verím, že ak sa zverím, nebudem súdený.
Žiarlivosť: Emócia, ktorá môže ničiť alebo varovať
Vo vzťahu pretnutom dôverou a vzájomnosťou je možné povedať: „Je to veľmi lákavá predstava, svadba plná hostí, luxusných darčekov, nádherných šiat, výzdoby, nevšedného miesta, len mám obavy, že by sme sa potom museli obmedziť vo výdavkoch na svadobnú cestu a spoločný život.“
Pre snívajúceho je ťažké upraviť svoj sen, ale ak to dokáže, stane sa dospelým. Len dieťa chce v cukrárni všetko, aby ho potom bolelo bruško. Dospelý zváži svoje možnosti a vyberie si reálne riešenie a je s ním spokojný.
Prečo sú financie často tabu pred svadbou? Môže byť vyhýbanie sa rozhovorom o peniazoch varovným signálom?
Financie sú často tabu kvôli hanbe, obavám z konfliktu alebo rozdielnym finančným návykom. Ľudia na začiatku vzťahu sú zamilovaní a snažia sa správať tak, aby vysnívanú osobu nielen získali, ale aj nestratili. Financie sú vo fáze zamilovanosti vnímané ako niečo prízemné, čo by mohlo vyvolať nezhodu. Zamilovaný človek má tendenciu sa pre druhého „obetovať.“
Vyhýbanie sa rozhovorom o peniazoch môže byť varovným signálom, že pár nevie otvorene riešiť dôležité témy, čo môže v budúcnosti viesť k problémom. Alebo je správou, že pár je vo fázy zamilovanosti, nemal by plánovať a podnikať veľké zmeny vo svojich životoch, mal by si len a len užívať randenie. Až randenie skončí a oni získajú vzájomnú dôveru, žiadna téma by nemala byť tabu, a to ani financie. Peniaze sú totiž jednou z foriem energií vyživujúcich vzťah. Rovnakú a neoddeliteľnú ako je napríklad láska.
Mnohé páry sa pohádajú práve pri plánovaní svadby – často kvôli peniazom alebo odlišným predstavám. Čo by ste poradili, aby sme takýmto konfliktom predišli?
V prvom rade by sa pár mal naučiť počúvať. Nie je možné niekoho presvedčiť silou, ale mnoho nezrelých jedincov sa o to neustále pokúša. Všeobecne by som odporučil, aby sa snažili otvorene komunikovať o predstavách a prioritách bez toho, aby sa snažili toho druhého ubiť svojimi argumentmi. Stanoviť si rozpočet prijateľný pre oboch a držať sa ho. Rozdeliť si úlohy a rešpektovať vzájomné rozdiely. V prípade nezhôd navštíviť párového poradcu. Ten pár naučí efektívnejšej komunikácii.
Pomohlo by párom, keby namiesto investovania do veľkolepej svadby investovali napríklad do párovej terapie či spoločnej dovolenky?
Ako párová terapia, tak spoločná dovolenka sú veľmi intímne záležitosti. Je to čas vyhradený iba páru a vytvára priestor lepšie sa vzájomne spoznať a naučiť sa byť si vzájomnou oporou. Investícia, ako časová, tak aj finančná, do párovej terapie, alebo spoločných zážitkov môže posilniť vzťah viac ako jednorazová okázalá svadba. Spoločné zážitky a práce na vzťahu majú dlhodobejší pozitívny vplyv na kvalitu manželstva.
